visitors

free counters

Κυριακή, 31 Οκτωβρίου 2010

ΚΑΛΟ

Τι κρατούσες;

MAKHSN στις 12-04-2009 - Χωρίς αξιολόγηση

Τι κρατούσες;

Περιμένουν δυο φίλοι στο καφενείο έναν άλλο φίλο τους που εχει αργήσει στο ραντεβού τους.
Τελικά αυτός φτάνει ματωμένος, πρησμένος, χάλια.
-Τι έπαθες ρε Γιάννη τον ρωτάνε;.
-Αφήστε έφαγα ξύλο απο τον Περικλή!
-Εσύ 2 μέτρα παλικάρι έφαγες ξύλο απο τον Περικλή που 'ναι 50εκατοστα!!
-Ναι αλλά κρατούσε ένα φτυάρι ίσα με το μπόι μου.
-Και εσύ ρε βλάκα δεν κρατούσες τίποτα;
-Κρατούσα κάτι αλλά νομίζω ότι δεν με βοήθησε πολύ.
-Τι;
-Το βυζί της γυναίκας του!!!!!!!!!!!

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ

χαιρετισματα στον θεο

axtrifon στις 16-07-2010 - Χωρίς αξιολόγηση

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:
- "Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!"
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
- "Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!"
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα!
Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- "Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!"
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- "Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα..."
Και η γυναίκα:
- "Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;;;;"

ΤΟΤΟΣ .ΦΟΒΕΡΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Τοτος πολύ καλό...

uesalonikios στις 27-10-2010 - Χωρίς αξιολόγηση

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε
δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
'Ποιό είναι το πρόβλημά σου;', τον ρωτάει εξαγριωμένη.
'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος.
'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν.
Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα
tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη
τάξη.
'Πόσο κάνει 3x13;', ρωτά ο διευθυντής.
'Τριάντα εννέα'.
'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;'
'Το Ελσίνκι'...
'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;'
'Την 28η Οκτωβρίου'.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο
αθυρόστομος είναι.
'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.
'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;'
'Τσέπες'.
'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;'
'Η καρύδα'.
'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;'
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο
Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
'Η τσίχλα'.
'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια
του;', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
'Χειραψία'.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο
δυνατά:
'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν
προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;'
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει
κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει
πρώτα. Τι είμαι;'
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με
αναταράζεις, ανακουφίζομαι... Τι είμαι;'
'Η μύτη'.
'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας..
Τι είμαι;'
'Το βέλος!'.
'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι
είμαι;''Το μέλι φυσικά!'
Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποιά τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο
κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις
ερωτήσεις...!!!'

Σάββατο, 23 Οκτωβρίου 2010

Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΚΑΙ Ο ΒΑΤΡΑΧΟΣ

Ο βάτραχος με το κόκκινο κεφάλι

Pathfinder Team στις 16-04-2002 - Χωρίς αξιολόγηση

Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένας τύπος που τον είχε 60 πόντους. Επειδή όμως οι 60 πόντοι του ήταν κάπως ενοχλητικοί (τύλιγμα γύρω από τη μέση κλπ.) ήθελε να κοντίνει τον πούτσο του. Πήγε σε γιατρούς, χειρούργους, αφροδισιολόγους...τίποτα! Μια μέρα όμως εκεί που συζητούσε το πρόβλημα με έναν γιατρό, του λέει ο γιατρός:
- Αφού εμείς δεν μπορούμε να σε εξυπηρετήσουμε γιατί δεν δοκιμάζεις τίποτε άλλο;
- Δηλαδή γιατρέ;
- Να...υπάρχει ένας μάγος σε μια φυλή της Αφρικής που κάνει θαύματα. Δεν χάνεις τίποτε να δοκιμάσεις. Ενθουσιασμένος ο τύπος και ακολουθώντας τις οδηγίες του γιατρού πηγαίνει στην Αφρική. Μετά από μέρες ψαξίματος στη ζούγκλα βρίσκει επιτέλους την φυλή που ήταν ο μάγος. Μπαίνει στην σκηνή του μάγου κάθεται και του λέει το πρόβλημα.
- Aκου, λέει ο μάγος, στο ποτάμι δίπλα από το χωριό μας υπάρχει ένας βάτραχος με κόκκινο κεφάλι. Αν τον ρωτήσεις βάτραχε θες να σε γα**σω θα γίνει το εξής: Αν ο βάτραχος πει ναι μεγαλώνει 10 πόντους...αν πει όχι μικραίνει 10. Χαρούμενος ο τύπος πηγαίνει το άλλο πρωί στο ποτάμι και όντως βλέπει τον βάτραχο με το κόκκινο κεφάλι. Πλησιάζει δήθεν αδιάφορα και ρωτάει:
- Ε βάτραχε...θες να σε γα**σω;
- ΟΧΙ, λέει ο βάτραχος και ξαφνικά ο τύπος βλέπει το κλαρίνο του να μπαίνει 10 πόντους. Κάνει μια βόλτα και ξαναρωτάει.
- Ε βάτραχε...θες να σε γα**σω;
- ΟΧΙ! Βλέπει το πουλί του 40 πόντους, μες τη χαρά ο τύπος. Εισπράτει αργότερα ακόμα ένα όχι και τώρα πια είναι στους 30. Όπως όμως το κοίταγε σκέφτηκε ότι οι 40 ήταν καλοί και αποφασίζει να το ριψοκινδυνεύσει σκεφτόμενος ότι (40...αλλά και οι 20 καλοί είναι). Πλησιάζει πάλι το βάτραχο δήθεν αμέριμνος:
- Ε βάτραχε...θες να σε γα**σω;
- Αφού σου είπα ρε φίλε...ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ!

Mια μέρα πηγαίνει ο γιος στον πατέρα και του λέει:
Ξέρεις πατέρα, είμαι gay.
Τι είσαι; του λέει ο πατέρας... gay;
Πως γίνεται αγόρι μου αυτό; Έχεις κάτω στο γκαράζ καμιά porche και δεν το ξέρω;
Τι λες ρε πατέρα. Δεν ξέρεις τι αυτοκίνητο έχω; ρωτά ο γιος.
Έχεις τίποτα καταθέσεις στην Ελβετία και μου το κρύβεις;
Όχι ρε πατέρα τι λες τώρα;
Έχεις καμιά βίλα στη Μύκονο και μου το κρύβεις; λέει ο πατέρας.
Τι είναι αυτά που μου λες ρε πατέρα. Εγώ ο γιος σου είμαι όπως με ξέρεις.
Και ο πατέρας τότε του λέει: Αμ τότε αγόρι μου δεν είσαι gay, αλλά βρωμόπουστας.

ΟΙ ΔΥΟ ΠΟΥΣΤΗΔΕΣ

Ήταν δύο πούστηδες σ' ένα αεροπλάνο. Και κατά τη διάρκεια του ταξιδιού λέει ο ένας, στον άλλο:
-Έλα ρε να πηδηχτούμε.
-Μα είναι τόσα άτομα στο αεροπλάνο, θα μας δούνε.
-Καλά για να βεβαιωθείς ότι κανείς δεν ακούει ούτε βλέπει, ζήτα μια τσίχλα.
Σηκώνεται ζητάει μια τσίχλα αλλά κανείς δεν του απαντά και αρχίζουν να πηδιούνται� Τελειώνει το ταξίδι και αρχίζουν να βγαίνουν οι επιβάτες από το αεροπλάνο� ρωτάει λοιπόν η αεροσυνοδός τον πρώτο πούστη.
-Πως περάσατε;
-Πάρα πολύ καλά.
Ρωτάει τον δεύτερο πούστη.
-Πως περάσατε;
-Πολύ καλά, πολύ καλά�
Ρωτάει και κάποιον άλλο επιβάτη.
-Πως περάσατε;
-Χάλια!!! Είχα ένα φοβερό πονοκέφαλο.
-Μα γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη;
-Τρελός ήμουνα; Εδώ μια τσίχλα ζήτησε κάποιος και τον πηδήξανε!!!

Κυριακή, 17 Οκτωβρίου 2010

ΤΟΤΟΣ

ioli1234 στις 29-01-2008 - Χωρίς αξιολόγηση

Η δασκάλα στην τάξη του Τοτού λέει.
-Και τώρα, παιδιά, θέλω να ανοίξετε τα πρόχειρα τετράδιά σας
και το καθένα σας να γράψει από ένα τετράστιχο, για να δω
αν καταλάβατε τί είναι η ομοιοκαταληξία..
Έσκυψαν τα παιδιά, άρχισαν να γράφουν, σε λίγο υψώθηκαν τα πρώτα
χέρια...
-Διάβασε, Γιωργάκη, τί έγραψες... ωραία, διάβασε, Ελενίτσα…
πολύ καλά…
Ρώτησε κάμποσα παιδιά, διάβασαν τί έγραψαν, είπε σε άλλα "μπράβο"
διόρθωσε κάποια άλλα, οπότε να κι ο Τοτός, σηκώνει το χέρι του
να διαβάσει κι αυτός το δικό του τετράστιχο. "Ωχ !γύρευε τί θα
έγραψε πάλι..."σκέφτηκε η δασκάλα. Όμως του έδωσε την άδεια
και ο Τοτός άρχισε να διαβάζει με στόμφο.
-Πήγα στην ακροθαλασσιά
για να μαζέψω μύδια
μα ήλθε κύμα ξαφνικό
και μου' βρεξε τα...γόνατα.
Παίρνει ανάσα η δασκάλα που παραλίγο να λιποθυμήσει, κάνει τάχα
την ψύχραιμη και του λέει.
-Πολύ ωραία σύλληψη ιδέας, Τοτό, μπράβο γι'αυτό. Ως προς την
ομοιοκαταληξία όμως…τί να σου πω; Πιστεύω ότι μια άλλη λέξη
στο τέλος θα πήγαινε καλύτερα.. Να, ας πούμε να έλεγες κάτι για
"κοχύλια" ή για "παιχνίδια" θα ταίριαζε πιο πολύ με τη λέξη
"μύδια" κατάλαβες;
-Μμμμ! Είχα εγώ, κυρία, λέξη να βάλω! Αλλά τί να σας κάνω που το
κύμα δεν πήγε μέχρι εκεί πέρα…
Κόκαλο η δασκάλα.
Έξω από ένα σαλούν στο Τέξας ήταν δεμένο ένα γαϊδουράκι με μια ταμπέλα που έγραφε "οποίος κάνει το γαϊδουράκι να γελάσει θα κερδίσει 1000 δολάρια".
Φτάνει ένας Τύπος ρωτά το μπάρμαν αν μπορεί να δοκιμάσει, ο μπάρμαν έδωσε το ok οπότε πηγαίνει ο Τύπος ψιθυρίζει κάτι στο αυτί του γαιδουράκου ο οποίος αρχίζει ένα τρανταχτό γέλιο τότε ο μπάρμαν πληρώνει τα 1000 δολάρια και αμέσως αλλάζει τη ταμπέλα, "οποίος κάνει τον γάιδαρο να κλάψει κερδίζει 1000 δολάρια". Ξανάρχεται ο Τύπος παίρνει πάλι το ok, τραβά το ζωντανό πίσω από ένα φράκτη και τότε ακούγονται τα κλάματα του από όλο το χωριό, αναπληρώνει ο μπάρμαν και τσατισμένος ρωτά" ρε άνθρωπε πως τα κατάφερες" οπότε απαντά ο τύπος "την πρώτη φορά του είπα ότι την έχω μεγαλύτερη" καλά λέει ο μπάρμαν και την δεύτερη φορά;" την δεύτερη του την έδειξα"

Δυο πειρατές ...

elenidimi στις 20-09-2008 - Χωρίς αξιολόγηση

Δυο πειρατές κάθονται και σωζότανε στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας...

-Ρε συ κοκκινοτρίχη Τακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;

-Άστα...καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα Αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα...ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο...

-Μάλιστα... καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;

-Άστα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά μέσα στα έλη, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... έτρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις...

-Πωωω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και τον γάντζο στο χέρι; πως τον απέκτησες;

-Άστα... Βαρέλι...

-Βαρέλι;

-Ναι, ναι βαρέλι....είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα δεστικα του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι... πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δυο ξύλινα πόδια βλέπεις...

-Έλα ρε συ...και να σου πως ρε κοκκινοτρίχη Τζάκ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;

-Άστα... τσίμπλα!

-Τσίμπλα;

-Ε δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις..

Ο ΕΦΟΡΙΑΚΟΣ

Στο κεντρικό μπαρ της πόλης, ο μπάρμαν ήταν ο πιο δυνατός άντρας της περιοχής και έβαλε ένα στοίχημα διαρκείας με όλους τους πελάτες του, ότι όποιος απ' αυτούς θα μπορούσε να βγάλει έστω και μια σταγόνα χυμό από ένα λεμόνι που θα το 'χε στύψει ο μπάρμαν πρώτα, θα κέρδιζε £1000!

Πολλοί προσπάθησαν αλλά όλοι απέτυχαν.

Μια μέρα ένας καχεκτικός και κακάσχημος ανθρωπάκος μπαίνει μέσα στο μπαρ και δηλώνει ότι θέλει να παραβεί με τον μπάρμαν στο στύψιμο του λεμονιού.

Μόλις καταλάγιασαν λιγάκι τα γέλια των θαμώνων, ο μπάρμαν παίρνει ένα λεμόνι, το στύβει και το δίνει στο ανθρωπάκι.

Τα γέλια των θαμώνων πάγωσαν, όταν είδαν απ' το λεμόνι να βγαίνουν 6 σταγόνες χυμού και να πέφτουν μέσα στο ποτήρι.

Το πλήθος άρχισε να ζητωκραυγάζει, ο μπάρμαν του έδωσε τις £1000 και ρώτησε τον ανθρωπάκο τι δουλειά έκανε. Ήταν αρσιβαρίστας, παλαιστής, τι ήταν, τέλος πάντων;

Και ο ανθρωπάκος απάντησε: Εφοριακός...

ΓΙΩΡΙΚΑΣ-ΚΩΣΤΙΚΑΣ

άποτε ο Γιωρικας κι ο Κωστικας ήταν καλεσμένοι σ΄ενα γάμο, σε κάποιο χωριό. Διάσημοι χορευταράδες στην περιοχή. Όταν άρχισε να παίζει η λύρα σηκώθηκαν κι αυτοί και ρίχτηκαν στο χορό. Όλοι τους χειτοκροτούσαν και τους θαύμαζαν, χόρευαν ώρες, όταν κάποια στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
-Ρε εσύ Κωστίκα η μουσική ακουγετε σιγά.
Και του απαντά ο Κωστικας.
-Πως να μην ακουγετε σιγά; αφού βγήκαμε έξω απ΄το χωριό.

Σάββατο, 16 Οκτωβρίου 2010

Ο ΚΑΛΟΓΕΡΟΣ

Σε κάποιο μοναστήρι ένας καλόγερος διάβαζε μια αγγελία που έλεγε
"όποιος κάνει έρωτα μαζί μου 100 φορές θα πάρει 1.000.000 ευρώ"
Χαρούμενος ο καλόγερος πάει και την βρίσκει και της λέει
-Ήρθα για την αγγελία
Αυτή απαντάει
-Μην αργούμε τότε, πάμε
Πάνε στο δωμάτιο και ο καλόγερος αρχίζει, μετά από λίγο την ρωτάει
-Πόσα έχουμε τώρα;
-30, απαντάει αυτή
Μετά από λίγο την ρωτάει ξανά
-Πόσα έχουμε τώρα;
-65
Την ξαναρωτάει μετά από λίγο
-πόσα έχουμε τώρα;
-85
Συνεχίζει ο καλόγερος και την ρωτάει άλλη μια φορά
-Στα ποσα είμαστε τώρα;
-75
Τότε ο καλόγερος τσατίζεται με το ψέμα και της λέει
-Ξέρεις κάτι; Σβήσε τα όλα και πάμε από την αρχή...

Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ

Ένας Έλληνας στην κόλαση

demis1 στις 30-10-2006 - Χωρίς αξιολόγηση

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.

Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!

Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.

-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους..Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.

Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο.

Τρελαίνεται ο τύπος.... τι γίνεται εδώ, ρωτά.

- 'Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

ΓΑΛΛΟΣ,ΕΛΛΗΝΑΣ,ΚΑΙ ΓΥΦΤΟΣ

Κάποτε ένας Γάλλος, ένας Έλληνας και ένας γύφτος ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή ο Γάλλος λέει στους άλλους τρεις :
- Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία .
- Που το ξέρεις; τον ρωτάν οι άλλοι δυο.
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Aιφελ.
Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας:
- Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα.
- Που το ξέρεις; τον ρωτάν οι δυο άλλοι .
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα.
Έπειτα από λίγο τους λέει και ο γύφτος:
- Τώρα πετάμε πάνω από ένα γυφτομαχαλά .
- Πού το ξέρεις; τον ρωτάν οι δυο άλλοι.
Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι!

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ,ΓΑΛΛΟΣ,ΕΛΛΗΝΑΣ,ΚΑΙ ΑΛΒΑΝΟΣ

Ήταν ένας Έλληνας, ένας Αλβανός, ένας Γάλλος και ένας Αμερικάνος και ανεβαίνουν στον πύργο του Aιφελ για να δουν τη θέα! Σε μια στιγμή βγάζει ο Αμερικάνος μια βαλίτσα δολάρια και τα πετάξει από κάτω!
-Τι κάνεις ρε; του φωνάζουν οι άλλοι! γιατί τα πετάς;
-Ε! Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε!
Πάει μετά από λίγο και ο Γάλλος και πετάξει από κάτω σαμπάνιες!
-Τι κάνεις ρε; Του λένε οι άλλοι! γιατί τις πετάς;
-Ε! έχουμε πολλές στην Γαλλία και τις πετάμε!
Μετά από λίγο πάει και ο Έλληνας πιάνει τον Αλβανό και τον πετάξει από κάτω!
-Τι κάνεις ρεεεεεεεεεεεεεεεεε!!!!!!!!!!!!!! γιατί τον πέταξες;
-Ε !έχουμε πολλούς στην Ελλάδα και τους πετάμε!

ΤΟΦΙΛΙ ΣΤΟ ΤΡΕΝΟ

Σε ένα κουπέ 4 ατόμων στο τραίνο κάθονται ένας γερμανό ακαθορίστου ηλικίας, μια πανέμορφη γαλλίδα τουρίστρια, ένας πιτσιρικάς έλληνας και μια γριά ελληνίδα.
Μέσα σε ένα τούνελ και ενώ επικρατεί σκοτάδι ακούγεται ένα αχχχχ, ένα φιλί ματς μουτς και ένας βροντερός μπάτσος.
Με την έξοδο από το τούνελ ο γερμανός τρίβει το κατακόκκινο μάγουλο του και σκέφτεται ρε τον τσόγλανο τον Έλληνα αυτός φίλησε εγώ έφαγα τον μπάτσο
Ο έλληνας σκέπτεται μπράβο τον γερμανό, χαλάλι ο μπάτσος
Η γαλλιδούλα σκέπτεται ρε τον λάκα τον γερμανό φίλησε την γριά αντί σε εμένα.
Και η γριά σκέπτεται φίλησα το χέρι μου και έριξα και ένα χαστούκι στον κολογερμανό που μας κλέβανε στην κατοχή!

Ο ΑΛΙΑ

miko_4ever_ στις 12-09-2009 - Χωρίς αξιολόγηση

Την πρώτη μέρα στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να πουν το όνομά τους κι από που είναι. Τα παιδάκια αρχίζουν.
-Με λένε Κωστάκη κι είμαι απ'τις Συκιές.
-Με λένε Μαρία κι είμαι απο την Τούμπα.
-Με λένε Γιωργάκι κι είμαι απ'την Καλαμάτα.
Φτάνουν και στο Αλβανάκι της τάξης:
-Με λένε Αλιά κι είμαι απ'την Αλβανία.
Χα,χα,χα! γέλια τα παιδιά.
Στο διάλειμαη δασκάλα παίρνει τον Αλιά σε μια γωνία και του λέει:
-Κοίταξε Αλιά.Δεν θα λες,με λένε Αλιά κι είμαι απ'την Αλβανία,για να μη σε κοροϊδεύουν τ'αλλα παιδάκια.Θα λες με λένε Ηλία κι είμαι απ'τους Αμπελόκηπους. Καλά;
-Καλά,κυρία, λέει ο Αλιά.
Πάει ο Αλιά στο σπίτι, σε λίγη ώρα έρχετε η μάνα του.
-Αλιά,φωνάζει, Αλιά που είσαι;
Τσιμουδιά ο Αλιά.
-Αλιά είσαι εδώ;
Τίποτα ο Αλιά.
-Αλιά γιατί δεν απαντάς;
Άχνα ο Αλιά.
Ανοίγει η μάνα του την πόρτα του δωματίου του και τον βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι.
-Γιατί δεν απαντάς που σε φωνάζω;
-Εμένα δεν με λένε Αλιά. Με λένε Ηλία κι είμαι απ'τους Αμπελόκηπους.
Του ρίχνει ένα ξύλο η μάνα του, του μαυρίζει και το μάτι.
Σε λίγη ώρα έρχετε σπίτι κι ο μπαμπάς.
-Αλιά, φέρ'τις παντόφλες μου.
Καμιά απάντηση.
-Αλιά,ακούς που σου μιλάω;
Τα ίδια ο Αλιά, ίδιο σκηνικό.
Μπαίνει ο πατέρας του φουρτουνιασμένος στο δωμάτιο του Αλιά. Γιατί δεν μιλάς,ρε,αφού είσαι εδώ;
-Εμένα δεν με λένε Αλιά. Με λένε Ηλία κι είμαι απ'τους Αμπελόκηπους.
Του ρίχνει και ο πατέρας του ένα βρωμόξυλο, του μαυρίζει και τ'άλλο μάτι.
-Τι έπαθες, Ηλία, τον ρωτάει η δασκάλα του. Ποιός σου μαύρισε τα μάτια;
-Άστα καλέ κυρία, χθές μ'έδειραν δύο Αλβανοί!!

ΟΝΕΙΡΑ ΜΑΜΑΔΩΝ

Κάπου στη Γερμανία...Ρωτά ένας Έλληνας μια βραζιλιάνα πωλήτρια.
-Είναι αλήθεια ότι στην πατρίδα σου οι γυναίκες ονειρεύονται πως
το μωρό που θα γεννήσουν θα είναι αγόρι και θα γίνει μεγάλος ποδοσφαιριστής;
-Ναι πράγματι έτσι είναι. Αλήθεια στη δική σου πατρίδα τι ονειρεύονται;
-Στη δική μου οι μισές ονειρεύονται να γίνουν νταβατζήδες και οι άλλες μισές να βολευτούν στο δημόσιο!

Πέμπτη, 14 Οκτωβρίου 2010

ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙ

Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.
-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.
-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι!
Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.
-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;
-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις.
Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.
-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!
-Αλήθεια; Και πού είναι;
-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρίκα δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό...

ΤΟ ΤΑΤΟΥΑΖ

Πηγαίνει κάποιος σ' έναν ειδικό για να κάνει ένα τατουάζ.
-Τι θέλετε να ζωγραφίσετε και που; τον ρωτάει αυτός
-Θέλω να μου φτιάξεις το σήμα του ευρώ στο ''πουλί'' μου!
-Μα καλά, πως πήρατε μια τόσο εκκεντρική απόφαση; απόρησε αυτός.
Για τρεις λόγους
1ον Μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου.
2ον Θέλω να τα βλέπω να μου αυξάνονται.
Και 3ον Αν καμιά γυναίκα αποφασίσει να μου τα φάει, να το ευχαριστηθώ κιόλας...

ΑΓΙΕ ΦΑΝΟΥΡΙΕ ΦΑΝΕΡΩΣΕ

Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους. Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.
Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην ντουλάπα!
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια. Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει τίποτε.
Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ.
Ξαναχτυπάει το κουδούνι:
- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο μπαλκόνι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.
Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα... προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους γκόμενους.
- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου έφερες...
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Έχεις δίκιο... Αχ... Aγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.
Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.
Τα δίνει και φεύγει. Κόκαλο ο σύζυγος!
- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Aγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!
Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...
Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...
Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίσει να μπει στο δωμάτιο:
- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;...

Η ΠΡΟΒΑ

Είναι 4 νεαροί μουσικοί που νοίκιασαν ένα διαμέρισμα.
Αρχίζουν λοιπόν το πρώτο βράδυ να παίζουν μουσική, στο διπλανό διαμέρισμά
μένει ένας παππούς, εκνευρισμένος με τη φασαρία που γίνετε τρέχει και κουδουνάει στην πόρτα τους, τους ρωτάει τι συμβαίνει.
Αυτοί του λένε ότι αύριο έχουν να δώσουν μια συναυλία και πως είναι η τελευταία τους πρόβα έτσι και τα καταφέρουν θα σκίσουν.
Το ίδιο σκηνικό γίνετε για πολλά βράδια, αλλά δυστυχώς ο παππούς στο ερώτημα του κάθε φορά έπαιρνε πάντα την ίδια απάντηση.
Κάποτε ο παππούς σταμάτησε να τους χτυπά την πόρτα και να ρωτά τα ίδια και τα ίδια.
Οι νεαροί όμως που συνήθισαν την παρουσία του τόσες μέρες ανησύχησαν οπότε πάνε στο διαμέρισμά του να δουν μήπως και έπαθε κάτι.
Βρίσκουν την πόρτα ανοιχτή και περνούν μέσα, τα φώτα όλα κλειστά, αριστερά, δεξιά ψάχνουν κανένας, στο βάθος βλέπουν το φως από το μπάνιο
αναμμένο, ανοίγουν την πόρτα και έκπληκτοι βλέπουν το γέρο αραχτό με τα δυο του χέρια να την παίζει.
Ο ένας από αυτούς τον ρωτά: Παππού τι κανείς εδώ;
Νααα μια τελευταία πρόβα, έτσι και μου σηκωθεί έρχομαι να σας γαμ...ω όλους!

ΤΟ ΚΑΛΑΜΙ ΚΑΙ ΤΟ ΤΟΥΒΛΟ

Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. περνάει μια ξανθια γκομενα τον βλέπει και ρωτάει:

- Καλά, με το καλάμι ψαρεύεις, το τούβλο όμως τι το θέλεις;

- Α, αν μου κάτσεις να σε γαμησω θα σου πω, απαντάει ο ψαράς.

Η γκόμενα δεν δέχεται και φεύγει. Μετά από λίγο γυρνάει και του λέει:

- Θα σκάσω αν δεν μου πεις. Εντάξει θα σου κάτσω.

Την πηδάει ο μπάρμπας, τελειώνει και τον ξαναρωτάει η ξανθια γκόμενα για το τούβλο:

- Κοίτα να δεις, με το καλάμι δεν έπιασα ούτε ένα ψάρι, ενώ με το τούβλο είσαι η 4η που γάμησα

ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ ΣΤΟ ΦΟΥΡΝΟ

Ήταν μια φορά ένα κορίτσι και ήθελε να πάει σε ένα πάρτι. Της λέει η μάνα της αν σου πιάσουν τα βυζιά πες είναι κάκτος και συμπάει αν σου πιάσουν το μο*νί πες ότι είναι φούρνος και καεί. Λέει η κόρη εντάξει, τώρα φεύγω. Γέρνει την επόμενη μέρα και λέει: «Μαμά είπα ότι μου είπες, πήγαν να μου πιάσουν τα βυζιά, είπα είναι κάκτος και τσιμπάει, πήγαν να μου πιάσουν το μο*νί είπα είναι φούρνος και καεί, μου λέει να ζεστάνω το λουκάνικο, το ζέστανε όλο το βραδύ και το πρωί που το δοκίμασα ωμό ήταν ακόμα.

ΤΟΤΟΣ

Ήταν ο Τότος μαζί με έναν άντρα και τη γυναίκα του, μόνοι τους σε ένα νησί. Ο άντρας προσπαθούσε να βρει τρόπο να φύγουν και τότε λέει στον Τότο.
-Φέρε μου ξύλα να σου κάνω πλοίο!
Και τότε απαντά ο Τότος
-Κι εσύ φέρε μου την γυναίκα σου να σου κάνω πλήρωμα!

Τρίτη, 12 Οκτωβρίου 2010

ΤΟΤΟΣ ΓΑΜΙΑΣ

Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και λέει στον Τοτό:

- Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις................ τις παντούφλες μου.
Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν με μια φίλη της και της λέει:
Ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμίσω και τις δύο.
Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει στο μπαμπά του:
- Μπαμπά μόνο τη μια;
Και ο μπαμπάς του, του απαντά:

- Και τις δύο βρε ηλίθιε!

Η ΣΑΝΙΔΑ

http://bathspasu.co.uk/files/HIVcondom.jpg


Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- "Τι νούμερο φοράτε κύριε;"
- "Τι έχουν και νούμερα;" ρωτά ο πελάτης.
- "Βεβαίως περάστε στο παραβάν και................... δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ... σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα."
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- "Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;" και ο πελάτης απαντά:
- "Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;"

ΤΑ........ΛΑΜΟΓΙΑ

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του.

Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα...................... σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.

Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ' ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.

Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε "Τίποτα - δεν θέλω χρήματα - προσφορά του καταστήματος", κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν' ανοίξει το μαγαζί του ...;.

βρήκε στην πόρτα του ...;
ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!!!

ΕΛΛΗΝΑΡΑΣ

http://www.smh.com.au/ffximage/2006/07/20/patch21706_wideweb__470x352,0.jpg

Tρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας
πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο Aγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

'Καλώς τα παιδιά! Και είχα................................. ανάγκη απ'την ειδικότητά σας!
Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την
βάψετε;'

'600 ευρώ' λέει ο Αλβανός

'Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες'
'Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά'

'Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;'
'900 ευρω = 300 για μένα 300 εφορία και ένσημα 300 τα υλικά '

Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;
'Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά'
'Δηλαδή πόσο ζητάς;' ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
'3 χιλιαρικάκια'
'3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!'

Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια...

Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του
εξηγεί:
'Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν
εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε; Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 =
1.000 για σένα 1.000 για μένα 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα 600 που
ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός
κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.

Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.

Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε.
Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές
δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.
Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην
επιτροπή δημοπρασιών.

Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το
αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;'

ΤΑ ΚΑΜΠΑΝΑΚΙΑ

Λείπει ο άντρας από το σπίτι και η γυναίκα του έχει μπάσει τον γκόμενο.Copy of lefta-geliogr.jpg

Κάποια στιγμή πάνω στο καλό ακούει κλειδιά στην πόρτα.
- ΑΜΑΝ!!!! Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥΥΥ!!! (φωνάζει) που να σε κρύψω τώρα;
Μπες στην ντουλάπα ΓΡΗΓΟΡΑΑΑ!!
Ελα όμως που από την τρομάρα της του έκλεισε τ` αρχίδια και τον πούτσο απ΄ έξω.
Μπαίνει ο άντρας της στην κρεβατοκάμαρα:
- Ωπ, γυναίκα τι είναι αυτά που κρέμονται στην ντουλάπα;
- Ποιά αντρούλη μου;
- Αυτά ρε γυναίκα δεν τα βλέπεις;
- Αααα, αυτό είναι καμπανάκι αντρούλη μου, να τράβα το και θα τ` ακούσεις.
Τραβάει αυτός.....τίποτα. Ο άλλος από μέσα δαγκώνεται!
- Καλά ρε γυναίκα πλάκα μου κάνεις;
- Τράβα πιο δυνατά βρε και `συ!
Τραβάει τραβάει, τα παίρνει στο κρανίο, αρχίζει τα κλωτσάει, να ρίχνει μπουνιές...
Σε κάποια φάση ανοίγει απότομα η ντουλάπα, βγαίνει ο άλλος από μέσα και φωνάζει......................
- ΝΤΑΝ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΝΤΑΝ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ ΝΤΑΝ, ΝΤΑΝ, ΝΤΑΝ!

Κυριακή, 10 Οκτωβρίου 2010

ΜΠΟΜΠΟΣ

Στο σχολείο, ρωτάει η δασκάλα τα παιδιά, αν γνωρίζουν
κάποιο εξωτικό ή παράξενο, φαγητό ή φρούτο!
-Το πιο παράξενο, παίρνει, άριστα 10, λέει η δασκάλα.
Τα παιδιά σκέφτονται πάρα πολύ σοβαρά.
Ο Μπόμπος όμως, σηκώνει το χέρι και λέει περήφανος!!!
-Η λάμπα, κυρία.
Η δασκάλα και τα παιδιά γελούν και η δασκάλα λέει:
-Ρέ Μπόμπο, η λάμπα δεν τρώγετε. Γιατί πιστέυεις κάτι τέτοιο;
-Κυρία, κάθε βράδυ λέει ο πατέρας μου, στήν μάνα μου:
-Γυναίκα!!! Σβήσε την λάμπα και έλα να την φας.

ΤΟΤΟΣ

Μια μέρα όταν ο Τοτός ήταν στο σχολείο η δασκάλα τους είπε: «Παιδιά αύριο θα φέρετε όλοι σας από ένα ζωάκι.»
Την επόμενη μέρα όλα τα παΐδια ήταν στη τάξη με ένα ζωάκι εκτός από τον Τοτό που έλειπε. Η δασκάλα ρώτησε τα παιδιά μήπως έχουν δει τον Τοτό και τα παιδιά απάντησαν πως δεν τον έχουν δει.

Αφού η δασκάλα συνέχισε το μάθημα ρωτώντας τι φωνή έχει το ζωάκι που έφερε το κάθε παιδάκι λίγο αργότερα έξω από την πόρτα ακουστήκαν να σέρνονταν αλυσίδες.

Ενώ η δασκάλα κοιτούσε με περιέργεια ο Τοτος με μια δυνατή κλωτσιά άνοιξε την πόρτα και λέει στη δασκάλα του: «Καλημέρα κύρια έφερα το ζωάκι μου.» και αφού η δασκάλα του κοίταξε καλύτερα είδε τον πάππου του αλυσοδεμένο και λέει στον Τοτο: «Αυτός είναι ο πάππους σου!» και ο Τοτός της απατάει: «Όχι είναι τσακάλι κοιτάξτε και θα σας το αποδείξω.»

Ο Τοτος γέρνει και ερωτάει τον πάππου του: « Ε πάππου πόσο καιρό έχεις να
μαμήσεις;» και ο πάππους απαντάει: « Ουουου�.»

ΤΟΤΟΣ

Είναι που ο Τοτός στα αγγλικά και εκεί που κάνει μάθημα, λέει η κυρία: «Λοιπόν παιδιά θα παίξουμε ένα παιχνίδι που το παίζουν στη Αμερική και λέγεται “knok knok who is there”.
Ξεκινάει λοιπόν η Μαρίκα μαζί με τον Τοτό και λέει η Μαρίκα: knok knok
Ο Τοτός: who is there
Η Μαρίκα: jonny
Ο Τοτός: jonny who?
Η Μαρίκα: jonny walker
Γελάνε όλοι στην τάξη, τρελαίνεται ο Τοτός και ζητάει από την κυρία να παίξει αυτός με τη Μαρίκα.
Ο Τοτός: knok knok
Η Μαρίκα: who is there?
Ο Τοτός: I (αι)
Η Μαρίκα: I who?
Ο Τοτός: αι γαμήσου!

ΞΑΝΘΕΙΣ

Ήταν δυο ξανθιές σε ένα δάσος και έτσι όπως περπατούσαν βλέπουν ένα λιοντάρι. Η μια ξανθιά πετάει μια πέτρα στο λιοντάρι και αρχίζει να τρέχει. Έτσι όπως τρέχει βλέπει ένα δέντρο και ανεβαίνει απάνω. Ανεβαίνει απάνω στο δέντρο και παρατηρεί ότι η άλλη ξανθιά δεν τρέχει να σωθεί από το λιοντάρι. Λέει λοιπόν η μια ξανθιά στην άλλη:
1η ξανθιά: γιατί δεν τρέχεις να σωθείς καλέ από το λιοντάρι;
2η ξανθιά: γιατί εγώ του πέταξα την πέτρα;

ΞΑΝΘΙΕΣ

Βγαλμένο από τη ζωή. Συζήτηση στο εταιρικό chat μεταξύ συναδέλφων.
<Ξανθιά συνάδελφος> Πώς κάνω μεταφορά αυτού του αρχείου;
<Τεχνικός> Πάτα δεξί κλίκ πάνω στο εικονίδιο, μετά ιδιότητες. Ανοίγει ένα παράθυρο, εκεί λέει *******.nfs (είναι το όνομα αρχείου). Μου το λες λίγο;
<Ξανθιά συνάδελφος> Δεν το βλέπω
<Τεχνικός> Δεν μπορεί, λέει στην τρίτη σειρά filename: *****.nfs
<Ξανθιά συνάδελφος> Δεν το λέει σου λέω, εμένα έχει filename, μετά ένα όνομα μετά nfs αλλά αστεράκια δεν έχει....
<Τεχνικός> ..................

ΞΑΝΘΙΕΣ

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : "Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;"
-Πωλήτρια : "Για ποια περιοχή παρακαλώ;"
-Ξανθιά : "Για Άνω Τούμπα"

ΞΑΝΘΙΕΣ

Πηγαίνει μια μαυρομάλλα,μια ξανθιά,μια κοκκινομάλλα και μια καστανή σ' ενα κατάστημα με παράξενα αντικείμενα.
Εκεί που έριχναν μια ματιά, ξαφνικά βλέπουν έναν παράξενο καθρέφτη.
Και ρωτάει η ξανθιά: "Σε τί χρησιμεύει αυτός ο καθρέπτης?"
Κι απαντάει ο καταστηματάρχης: "Πας μπροστά του και σκέφτεσαι κάτι,αν δεν είναι αλήθεια,τοτε σ' εξαφανιζει!"
Και τότε είπαν να τον δοκιμάσουν!
Πάει,λοιπόν,η μαυρομάλλα και λέει:
"Σκέφτομαι πως είμαι η πιο sexy γυναίκα στον κόσμο" κι ο καθρέπτης,την εξαφανιζει.
Ύστερα,πηγαίνει η καστανή και λέει:
"Σκέφτομαι πως ειμαι η πιο έξυπνη γυναίκα στον κόσμο" κι ο καθρέπτης,την εξαφανιζει.
Αμέσως μετά,πηγαίνει κι η κοκκινομάλλα και λέει:
"Σκέφτομαι πως είμαι η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο" κι ο καθρέπτης,την εξαφανιζει.
Στο τέλος,πάει κι η ξανθιά και λέει:
"Σκέφτομαι..." κι ο καθρέπτης,την εξαφανιζει!

Παρασκευή, 8 Οκτωβρίου 2010

ΑΜΣΤΕΡΝΤΑΜ

Την εποχή που στο λιμάνι του Πειραιά κυριαρχούσε η ατμόσφαιρα που γνωρίσαμε και στην ταινία "Τα κόκκινα φανάρια " συνέβη και το περιστατικό που περιγράφεται στο ανέκδοτο αυτό.
Ήσαν δυο κοπέλες, η Φρίντα και η Σίλια, που σχεδόν συνεργάζονταν στην...εξυπηρέτηση πελατών κάθε φορά που έφταναν πλοία στο λιμάνι μετά από πολύμηνη απουσία, με τα πληρώματά τους
κουρασμένα και στερημένα από..... τις ποικίλες ευχαριστήσεις που προσφέρει η ζωή. Ήσαν φίλες στην ουσία και δεν τις πείραζε ούτε το να δέχονται τον ίδιο πελάτη διαδοχικά. Έτυχε, λοιπόν, να έχουν και κάποιον έλληνα ναυτικό, μόνιμό τους πελάτη. Κάθε φορά που αυτός γύριζε από κάποιο μακρύ ταξίδι έτρεχε κοντά τους και περνούσε αρκετές ώρες πότε με τη μία και πότε με την άλλη.
Μια φορά είχε λείψει γύρω στο χρόνο γιατί το καράβι που δούλευε είχε δέσει σε κάποιο λιμάνι της Β. Ευρώπης για επισκευή.
Τις έπαιρνε τηλέφωνο, τους έλεγε ότι τις είχε επιθυμήσει, ότι τους ήταν...πιστός, ότι επισκεπτόταν διάφορα μέρη για να σπρώχνει τον καιρό να περνά κι ότι περίμενε πώς και πώς την ώρα του γυρισμού. Ήλθε κάποτε κι αυτή η ώρα, τον υποδέχτηκαν αυτές όλο χαρά κι ακολούθησε ότι καθένας εύκολα φαντάζεται. Όπως ήσαν και τα δωμάτιά τους στο φτηνό ξενοδοχείο του λιμανιού δίπλα- δίπλα, έβγαινε από τη μια, έμπαινε στην άλλη.
Ύστερα από δυο-τρεις μέρες οι κοπέλες πίνοντας καφέ, συζητούσαν τις εντυπώσεις τους.
-Πώς τον βρήκες; ρωτάει η Φρίντα τη Σίλια.
-Υπέροχο! Τί να σου λέω !Είχε ένα κέφι !Μια ορμητικότητα! Μια έξαψη! Πρωτοφανές το πάθος του....Εσύ πώς τον βρήκες;
Κι εγώ το ίδιο θερμό κι ορεξάτο. Της απαντά η Φρίντα .Πες μου, όμως κάτι. Παρατήρησες τίποτε παράξενο πάνω του, αυτή τη φορά;
-Ναι, μωρέ, γεια σου! Θα το είδες κι εσύ φαίνεται για να ρωτάς. Είδα στο όργανό του επάνω κάποιο τατουάζ που έλεγε "νταμ "
-Όχου! Καημένη μου! Και μου τον παίνευες για ορμητικό και με πρωτοφανές πάθος! Σε πληροφορώ ότι κι εγώ το είδα το τατουάζ. Μόνο που όταν ήταν με μένα δεν έγραφε "...νταμ " αλλά "Aμστερνταμ...!"


-
Είναι η μέρα που ο Aγιος Πέτρος δέχεται τους πεθαμένους στον παράδεισο. Ουρά έξω από την πύλη. Κατά τις 10 έρχεται ο Aγιος βαριεστημένος με το καφεδάκι του και το τσιγάρο του. Ανοίγει την πύλη και λέει να περάσει ο πρώτος. Περνά ο πρώτος και τον ερωτάει ο Aγιος: «παντρεμένος φίλε; ναι του απαντά. και δεν μου λες, έχεις απατήσει την γυναίκα σου; τι να πει και αυτός, ψέματα στον άγιο δεν γίνεται.

Ναι του απαντά, παντρεμένος και την έχω απατήσει την γυναίκα μου καμιά δεκαριά φόρες. Καλά του λέει ο Aγιος. Πέρνα στον παράδεισο. Το ίδιο έγινε και με όλους τους υπόλοιπους. Όλοι είχαν κάνει τις ατασθαλίες τους και όλοι περνούσαν στον παράδεισο.

Στο τέλος της ουράς στεκόταν ένας τύπος, κοντός, φαλακρός, χωρίς δόντια, ζαρωμένος, με τεράστια μύτη και αδύνατος. Γενικά ένας άνθρωπος απελπισία. Τέρας και έκτρωμα της φύσης. Έτριβε τα χέρια του και μονολογούσε. Ωραία, έχω σίγουρη θέση.

Αφού πέρασαν όλοι αυτοί που έκαναν το κέρατο επιστήμη εγώ που δεν κεράτωσα ποτέ την γυναίκα μου είμαι σίγουρα μέσα. Φτάνει λοιπόν και η σειρά του. Παντρεμένος; ρωτά ο Aγιος. Μάλιστα άγιε πατέρα, και δεν μου λες μεγάλε απάτησες την γυναίκα σου; ποτέ άγιε. Τότε πέρνα στην κόλαση.

Κάγκελο ο τύπος. Μα τι λες άγιε; πέρασαν όλοι οι αμαρτωλοί κι εγώ που είμαι καθαρός θα πάω στην κόλαση; ναι του λέει ο Aγιος. Γιατί; ρωτά και του απαντά. εγώ μεγάλε είμαι εδω για να συγχωρώ τις αμαρτίες και όχι τις μαλακιές.
Τέσσερις φίλοι βρέθηκαν σε μια ταβέρνα 30 χρόνια μετά το σχολείο και έλεγαν τα δικά τους. Μετά από λίγο ο ένας πήγε στο αποχωρητήριο και οι υπόλοιποι μιλούσαν για τα παιδιά τους. Ο πρώτος με περηφάνια έλεγε για το γιο του ότι σπούδασε μηχανικός αυτοκινήτων και εργάζεται στην FERRARI, βγάζει λεφτά με την ουρά. Ο δεύτερος έλεγε για το γιο του ότι σπούδασε αρχιτέκτονας, έχει εταιρεία που κτίζει σπίτια και βγάζει εκατομμύρια ευρώ.Ο τρίτος σπούδασε πιλότος εργάζεται σε εταιρεία κατασκευής αεροπλάνων και βγάζει εκατομμύρια, λεφτά να φάν και οι κότες.

Έρχεται και ο τέταρτος και τον ρωτούν οι φίλοι του τι δουλειά κάνει ο γιος του, εμένα ο γιος μου είναι Gay, gay απαντούν και οι τρεις με ένα στόμα και χαμογελούσαν κοροϊδευτικά. Ναι τους λέει αυτός Gay βγάζει πολλά χρήματα και παίρνει πολλά δώρα. Να σκεφτείτε ότι πριν λίγες μέρες ένας φίλος του του χάρισε μια FERRARI, ο δεύτερος του χάρισε ένα σπίτι και ο τρίτος του χάρισε ένα αεροπλάνο JET κόκκαλο οι τρεις φίλοι από τα κατορθώματα των παιδιών τους
Μια φορά ήταν ο Τοτός και είχαν έρθει καλεσμένοι σπίτι του. Τότε η μητέρα του, του είπε να αγοράσει λουκάνικο. Πήγε στο Σουπερμάρκετ αλλά δε βρήκε λουκάνικο. Τότε έκοψε το πουλί του και το πήγε στη μητέρα του. Όλοι είπαν εξαίσιο και του ζήτησαν να ξαναγορασει λουκάνικο και αυτός απάντησε όταν ξαναφυτρώσει...
Ο πατέρας γυρίζει σπίτι απ' τη δουλειά. Πτώμα στην κούραση, πηγαίνει στο δωμάτιο του 15χρονου γιου του.. Με μεγάλη έκπληξη διαπιστώνει ότι το κρεβάτι του παιδιού είναι στρωμένο στην εντέλεια. Μυρίζει λάτρα νοικοκυράς και όλα είναι τακτοποιημένα. Στη θέση τους. Ο Βαγγέλης όμως δεν είναι εκεί.

ΚΑΘΩΣ κοιτάζει απορημένος το μέχρι πρότινος αχούρι του γιόκα του, βλέπει πάνω στο γραφείο του έναν μεγάλο φάκελο, που γράφει «Για τον μπαμπά!». Ταραγμένος, ανοίγει δειλά δειλά τον φάκελο και διαβάζει το γράμμα:

«ΠΟΛΥΑΓΑΠΗΜΕΝΕ μου πατέρα. Σου γράφω αυτό το γράμμα για να σε αποχαιρετήσω. Φεύγω για πάντα για να γλιτώσω απ' την κατακραυγή του κόσμου. Κλέφτηκα με τον Μπάμπη, τον γιο της κυρα-Κούλας, μιας κομμώτριας απ' τα Ασπρα Χώματα. Τον λατρεύω, μπαμπά, κι εκείνος με αγαπά αληθινά.. Δεν είχα βιώσει ξανά τον πραγματικό έρωτα, το άγριο πάθος, με κανένα άλλο αγόρι στο σχολείο. Μόνο ο Μπάμπης με κάνει να αισθάνομαι έτσι. Τόση ένταση, τέτοια ηδονή!

ΤΟ ξέρω ότι σε σοκάρω μ' αυτά μου τα λόγια. Αλλά βρισκόμουν σε αδιέξοδο. Ο Μπάμπης είναι πολύ καλό παιδί. Μπορεί να μην εγκρίνεις τα τατουάζ που έχει σ' όλο του το σώμα και τα τέσσερα σκουλαρίκια που φοράει στη μύτη. Αν τον γνωρίσετε, όμως, εσύ και η μαμά, θα καταλάβετε γιατί τον αγαπώ τόσο βαθιά. Τα 'χουμε σκεφτεί όλα. Αυτή τη στιγμή που διαβάζεις το γράμμα, πετάμε για Αμστερνταμ. Εκεί θα ενωθούμε για πάντα με τα ιερά δεσμά του γάμου. Μόλις αποκτήσουμε λίγα χρήματα, σκεφτόμαστε να υιοθετήσουμε ένα παιδί. Ετσι θα ολοκληρωθεί η οικογενειακή μας ευτυχία!

Ο Μπάμπης μού άνοιξε τα μάτια. Μ' έκανε να καταλάβω τις ευεργετικές επιδράσεις που έχει η μαριχουάνα στον οργανισμό μου. Ολα όσα ακούγονται γι' αυτήν είναι απλά προκαταλήψεις και ψέματα. Στο Αμστερνταμ, όπου σκοπεύουμε να μείνουμε για αρκετό καιρό, ονειρευόμαστε να καλλιεργούμε φούντα σε δικό μας ιδιόκτητο χωραφάκι και να ζούμε απ' την παραγωγή. Κάτι σαν αγρότες, δηλαδή, αλλά στο πιο προχώ. Ισως καταφέρουμε να κάνουμε και εμπορικές ανταλλαγές. Σκεφτόμαστε να δίνουμε το χασίς και να προμηθευόμαστε την κοκαΐνη και τα χάπια "έκστασι" που χρειαζόμαστε.

ΝΑ προσεύχεσαι για εμάς! Και ιδιαίτερα για τον Μπάμπη. Να παρακαλάς ώστε να βρεθεί γρήγορα μια θεραπεία για το AIDS. Για να 'ναι ο άντρας μου και πάλι υγιής. Του αξίζει μια καλύτερη ζωή. Θέλω να μην ανησυχείς για μένα. Είμαι 15 χρόνων και ξέρω πολύ καλά να φροντίζω τον εαυτό μου. Δεν θα κάνω καμιά αταξία. Απλά θέλω να ζήσω ελεύθερα τον έρωτα στον πλευρό του άντρα της ζωής μου. Με αγάπη ο γιος σου, Βαγγέλης.

ΥΓ. Μπαμπά, τίποτα απ' τα παραπάνω δεν είναι αλήθεια. Εχω έρθει στο σπίτι του Νίκου και παίζουμε Playstation. Απλά σου έγραψα αυτό το γράμμα για να σου υπενθυμίσω ότι υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα στη ζωή απ' τον έλεγχο με τους βαθμούς που 'ναι στο συρτάρι του γραφείου μου. Δεν χάθηκε δα κι ο κόσμος που 'χω σε έξι μαθήματα κάτω απ' τη βάση! Δεν χαίρεσαι που βρίσκομαι δυο στενά πιο κάτω και δεν τα 'χω με τον Μπάμπη; Σ' αγαπάω πολύ! Πάρε με τηλέφωνο όταν δεν θα θες πια να με σφαλιαρίσεις για να γυρίσω σπίτι. Πεινάω λίγο»...

ΤΟ ΔΙΩΡΟΦΟ ΚΑΙ ΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε
μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.

ΝΑ ΦΑΜΕ ΜΑΖΙ

Ήταν δυο άνδρες χαμένοι στην έρημο για μέρες. ένα βράδυ αποφάσισαν ότι δεν θα ξυπνούσαν και ήταν η τελευταία τους βραδυά στο πλανήτη γη.
Φίλε μου, πριν κλείσω τα μάτια μου σε ευχαριστώ για όλα που έκανες για μένα. Είμαι σίγουρος ότι απόψε θα πεθάνω.
Όχι εγώ, του λέει ο άλλος
Τι θα κάνεις για να ζήσεις;
Θα την κόψω και θα την φάω
Μα να κόψεις το πράμα σου μωρέ;
Ναι θα το κόψω, και μπορεί να πέρασει κανένα αεροπλάνο και να με σώσει. καλά δεν θα Έχω το εργαλείο μου αλλά θα είμαι ζωντανός.
Οχι Φίλε μου, εγώ έτσι πράμα δεν θα το έκανα πότε.
Κατεβάζει ο τύπος το παντελόνι, το βγάζει έξω, και με το σουγιά είναι έτοιμος να το κόψει.
Ενα λεπτό μωρέ, του λέει ο άλλος, δεν την παίζεις λίγο να φάμε και οι δυο ;

ΕΛΛΗΝΑΡΑΣ

Τύπος κουστουμαρισμένος, αρρωματισμένος πριν κάνει την έξοδο του βγήκε να ρίξει μια μάτια στο μπαλκόνι του 9ου ορόφου όπου έμενε... Όπως έσκυψε να δει κάτω γλυστράει και πέφτει... καθώς έπεφτε ψέλλιζε... Χριστούλη μου... Παναγίτσα μου... Θεούλη μου... σώσε με... Δε θέλω να πεθάνω... Πράγματι, προσγειώνεται σε μια τέντα και από εκεί σε ένα σωρό σκουπιδιών...
Σηκώνεται... και τινάζοντας το σακάκι του μονολογεί... Ρε τι θα παθαίναμε στα καλά καθούμενα γ**ω την Παναγία μου!