visitors

free counters

Πέμπτη, 8 Δεκεμβρίου 2011

ΠΑΡΕ ΜΟΥ ΜΙΑ ΠΙΠΑ


O μ@λ@κ@ς !!

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού
τους. Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα
χέρι του στον τοίχο και της λέει:
- Θα μου πάρεις μια πίπα;
- Τι; Είσαι τρελός;


- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα. Μια μικρή πίπα, επιμένει αυτός. Αλλωστε το ξέρω ότι σ
αρέσει.
- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.


Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα,
αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της. Τους κοιτάζει και τους δυο
και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε είτε εσύ να του πάρεις μια πίπα, είτε εγώ να του πάρω
μια πίπα, είτε να σηκωθεί εκείνος και να έρθει να του πάρει μια πίπα,
αλλά, για όνομα του θεού, πέσ του δικού σου να πάρει το χέρι του απ
το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι.

Τρίτη, 6 Δεκεμβρίου 2011

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ

XA....XA....XA....XA....Ο Πόντιος στο....Σούπερ Μάρκετ....


Ένας πόντιος πιάνει δουλειά σε ένα σούπερ μάρκετ...
Κάποιος πελάτης τον πλησιάζει και του λέει:


Σε παρακαλώ κόψε μου ένα τέταρτο σαλάμι.


Ο πόντιος αρχίζει να...

κόβει την μία φέτα μετά την άλλη χωρίς να λέει να σταματήσει.

Τι θα γίνει ρε παλικάρι, ρωτάει ο πελάτης, ένα τέταρτο σου είπα.


Σιγά ρε φιλαράκο , του απαντά ο πόντιος , ούτε πέντε λεπτά δεν έχουν περάσει ακόμα!

Δευτέρα, 5 Δεκεμβρίου 2011

ΤΟ Ε ΜΑΙΛ


Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι..
δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα.
Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.
Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!».

Η ΠΟΛΙΤΙΚΟΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ


Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει: - Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν είμαι σίγουρη.
- Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.

Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.

Και ο Διάβολος της απαντά:
- Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!

Ο ΠΑΝΚ ΚΑΙ Ο ΠΑΠΟΥΣ

Είναι σε μια γωνιά τρεις πάνκιδες και πάνω που έχουν στρίψει έναν περιποιημένο μπάφο και αρχίζουν να πίνουν, εμφανίζεται από το δρόμο ένας παππούς μ` ένα μπουκάλι ρετσίνα στο χέρι.
Πλησιάζει το μεσαίο πανκ και του λέει:


- Φιλαράκι, εγώ τη μάνα σου την έχω μ@μήσει αμέτρητες φορές.
Ο πανκ τον κοιτάει και δεν λέει τίποτα. Του ξαναμιλάει ο παππούς:
- Φιλαράκι, η μάνα σου μου έχει πάρει άπειρα τσιμπούκι@.
Τίποτα ο πανκ.
- Φιλαράκι, ξανά ο παππούς, τη μάνα σου την έχω πάρει και από κ*λο.
Οπότε του λέει ο πανκ:


- Μπαμπά δεν πας σπίτι γιατί είσαι χάλια;

ΓΙΑΝΝΙΩΤΗΣ ΚΑΙ ΑΛΒΑΝΟΣ


ierosagon 24 200x165 Ανέκδοτο : Ένας Γιαννιώτης ένας Αλβανός και το ρυζόγαλοΈνας Γιαννιώτης και ένας Αλβανός πετούν με το αεροπλάνο για Αθήνα.



Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και τους ρωτά τι θα πάρουν…..
-Ευχαριστώ τίποτε, λέει ο Γιαννιώτης
Ο Αλβανός το σκέφτεται και τελικά ζητάει ένα ριζογαλάκι με κανέλα.
Η αεροσυνοδός απομακρύνεται και ρωτάει τους συναδέλφους αν υπάρχει κανένα ρυζόγαλο για τον Αλβανό.
Βρίσκουν τελικά ένα ληγμένο και η αεροσυνοδός ρωτά αν υπάρχει και κανέλα. Πετιέται ένας και της λέει:
-Τι κανέλα ψάχνεις, Αλβανός είναι βάλτου πιπέρι κόκκινο.
Πράγματι ετοιμάζεται το ρυζογαλάκι και η αεροσυνοδός το πάει στον Αλβανό ο οποίος αρχίζει να το τρώει.
Σε λίγο αρχίζει να δακρύζει απ΄ το κοκκινοπίπερο και ο Γιαννιώτης τον ρωτά τι έπαθε.
-Θυμήθηκα τη μανούλα μ΄ που πέθανε και συγκινήθηκα. Μ κόπηκε κι η όρεξη, μήπως θες να το φας εσύ το ρυζόγαλο;
-Και δε το τρώω, λέει ο Γιαννιώτης
Αρχίζει λοιπόν να το τρώει και τον παίρνουν κι αυτόν τα δάκρυα.
Ο Αλβανός τότε με ένα πονηρό χαμόγελο τον ρωτά:
-Εσύ τι έπαθες και κλαις;
Και ο Γιαννιώτης απάντα:
Κλαίω και γω για τη μανούλα σ΄ που πέθανε και δεν έχω τι να σου γαμ*σω.

Κυριακή, 4 Δεκεμβρίου 2011

ΩΡΑΙΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Κυριακή, 4 Δεκεμβρίου 2011

Ανεκδοτο Η ώρα της πληρωμής ...

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ
- Ολα μαζί, σύνολο 53.000 δρχ. για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 30.000 δρχ. για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...

- Επίσης 25.000 δρχ. για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 20.000 δρχ. για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 200.000 δρχ. επειδή γάμησες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γαμούσες.

ΞΑΝΘΙΑ...........

Γυρνάει μια ξανθιά απο το σούπερμάρκετ και βλέπει τον άντρα της λαχανιασμένο και ολόγυμνο στο χαλί.
Τρέχει κοντά του και τον ρωτάει: - Ανδρα μου, τι σου συνέβη; - Κανε γρήγορα γυναίκα, λέει αυτός, είναι καρδιακή προσβολή! Τρέχει η ξανθια στο...

τηλέφωνο να ειδοποιήσει το 166 όταν έρχεται ο μικρός της γιος ο Γιαννάκης και της λέει ψιθυριστά:

- Μαμά! Η καθαρίστρια...


κρύβεται γυμνή μεσα στη ντουλάπα! Τρεχει άρον-αρον η ξανθια, ανοίγει την ντουλάπα, βλέπει την καθαρίστρια και αρχίζει να φωνάζει: - Καλά, μωρή, ο άντρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή κι εσυ παίζεις γυμνή κρυφτό με τα παιδιά μου;

Ο ΣΟΥΖΟΥΚΙ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ

ΤΕΤΆΡΤΗ, 30 ΝΟΕΜΒΡΊΟΥ 2011

Ανέκδοτο σπαρταριστ​ό...




Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου σχολείου έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι.
Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις αμερικανικής ιστορίας...
«Για να δούμε», λέει η δασκάλα, «Ποιος είπε: Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»
Κανείς δεν σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούριο.
«Ο Πάτρικ Χένρι, το 1775, στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
«Μπράβο, Σουζούκι».
«Και ποιος είπε: Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό;» ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863, στο Γκέτισμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία:...
«Ρε, δεν πάτε να πηδηχτείτε όλοι, μ@λ@κες Γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;» φωνάζει η δασκάλα.
Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακ Αρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982, στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».
Η τάξη σιωπά. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;» ξαναρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος στον πρωθυπουργό Τανάκα, το 1991, κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξασπάει: «Ρε, δεν μας παίρνεις καμιά πίπ@»!
Και ο Σουζούκι ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν: «Άι γ@μήσ⓪υ, ρε μ@λ@κισμένο Σουζούκι».
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, Ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες, η δασκάλα έχει λιποθυμήσει και ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία, δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπ⓪υρδέλ⓪».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: .....«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας Γιώργος Παπανδρέου, στο πρόσφατο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!»

Ο ΣΟΥΖΟΥΚΙ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ

ΤΕΤΆΡΤΗ, 30 ΝΟΕΜΒΡΊΟΥ 2011

Ανέκδοτο σπαρταριστ​ό...




Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου σχολείου έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι.
Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις αμερικανικής ιστορίας...
«Για να δούμε», λέει η δασκάλα, «Ποιος είπε: Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»
Κανείς δεν σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούριο.
«Ο Πάτρικ Χένρι, το 1775, στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
«Μπράβο, Σουζούκι».
«Και ποιος είπε: Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό;» ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863, στο Γκέτισμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία:...
«Ρε, δεν πάτε να πηδηχτείτε όλοι, μ@λ@κες Γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;» φωνάζει η δασκάλα.
Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακ Αρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982, στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».
Η τάξη σιωπά. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;» ξαναρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος στον πρωθυπουργό Τανάκα, το 1991, κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξασπάει: «Ρε, δεν μας παίρνεις καμιά πίπ@»!
Και ο Σουζούκι ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν: «Άι γ@μήσ⓪υ, ρε μ@λ@κισμένο Σουζούκι».
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, Ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες, η δασκάλα έχει λιποθυμήσει και ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία, δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπ⓪υρδέλ⓪».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: .....«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας Γιώργος Παπανδρέου, στο πρόσφατο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!»

Σάββατο, 3 Δεκεμβρίου 2011

Ο ΝΩΕ ΚΑΙ Ο ΘΕΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ

Ανέκδοτο : Aν ο Νώε ήταν Έλληνας…!!!

O Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:



Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.

Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος,

Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο..

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.

Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.

Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.

Tελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος..

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού.

Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 – 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.

Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός:
Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ (!!!)

ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΓΙΩΡΙΚΑΣ

Πάνε ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας στην Γερμανία και αγοράζουν το τελευταίο σπορ μοντέλο της Mercedes. Στο γυρισμό, όταν ήταν καλός ο καιρός ο Κωστίκας πήγαινε με 100χλμ. την ώρα, ενώ όταν ο καιρός είχε βροχές και καταιγίδες πήγαινε με 200χλμ. την ώρα.

'Οταν φτάνουν στην Ελλάδα, δεν κρατήθηκε ο Γιωρίκας και τον ρωτάει:



- "Βρε Κωστίκα, γιατί όταν ο καιρός ήταν καλός πήγαινες σιγά, ενώ όταν έβρεχε πήγαινες του σκοτωμού;"

Και του απαντάει ο Κωστίκας:
- "Μα καλά Πόντιος είσαι; Δεν μας είπε ο πωλητής ότι αυτό το αμάξι, πιάνει 200χλμ την ώρα στο νερό;" !!

Πέμπτη, 1 Δεκεμβρίου 2011

Η ΚΑΡΔΙΑ

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια .
- Ο σκύλος , λέει η Ελενίτσα .
- Ο άνθρωπος κυρία , λέει ο Κωστάκης .
- Η καρδιά , λέει ο Τοτός ...
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ , απαντάει η δασκάλα .
- Πώς δεν έχει ; λέει ο Τοτός . Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει :
- " Έλα καρδούλα μου , άνοιξε τα πόδια σου ... "

Ο ΤΑΞΙΤΖΗΣ

Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού.
Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
- Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
- Μπουρ****!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά;
- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
- Πουτά***!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά;
- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους.
- Γαμ***νται!, λέει ο ταξιτζής.
- Κάνουν παιδάκια, μπαμπά;
- Ναι, λέει ο πατέρας του.
- Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν μεγαλώσουν;
- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.

ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!

Ο ΜΠΟΜΠΟΣ ΚΑΙ Η ΔΑΣΚΑΛΑ





Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:
- Κυρία, έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι; - Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει. - Κύρια, να τα κάνω 20.000 δρχ.; Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει: - Κυρία, να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι; - Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια. - Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω; Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει. - Κυρία, μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.; Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος: - Κυρία, έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω από πίσω; - Κοίταξε να δεις, Μπόμπο, του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα. - Με το γαριδάκι που έχω, κύρια, δεν θα καταλάβετε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από πίσω, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει. Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει: - Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;